No fue sencillo darme cuenta de que quererte no era suficiente.

Quiero que sepas que no fue sencillo, esto de darme cuenta que quererte no era suficiente. Las películas, los libros, todo a nuestro alrededor nos tiene convencidos de que el amor siempre será más fuerte, y aunque pueda parecer un poco duro de mi parte, creo que en nuestro caso no fue así. No fue suficiente sentir que el corazón me latía cada vez más fuerte cuando tus brazos me rodeaban.

Yo quería seguir caminando de tu mano, quería seguir diciendo buenas noches cada vez que te ibas a dormir a pesar de lo lejos que estabas. También quería otras cosas que no eran tan buenas como seguir ignorando el vacío en tus ojos y la forma en la que mirabas a otras chicas.

Me negaba a preguntarte aquellas cosas que sabía me llevarían a una respuesta que no quería escuchar, cómo que tan seria era nuestra relación, si es que acaso teníamos algún tipo de exclusividad o si lo que sentías se calificaba como amor. Creo que ese fue uno de los errores que cometí, especialmente porque mi intuición me gritaba a todo volumen que debía salir de allí.

El amor no siempre es tan fácil. Hoy sé que también es posible que lo que sintiese por ti no fuese amor porque el amor nunca quita y siempre da  sin pedir nada a cambio. Han pasado meses y he crecido, es inevitable que el tiempo haya pasado y que tu te hayas quedado atrás. No todo siempre fue tan sencillo como ahora, no siempre fui la misma persona. Hubo meses terribles, meses en los que me ahogaba en el océano y desaparecía entre mi propia angustia y los pensamientos que tanto me aterraban. Yo sabía que un día te irías y no sabía como controlar el miedo que sentía.

Han pasado meses y es posible que si hubiese tenido un poco menos de fuerza de voluntad me hubiese tomado años, pero decidí que era hora de pensar un poco más en mí. Muchas veces me acusaste de tomar la decisión errónea, de ser egoísta, de negarme a ver lo obvio. Creo que tus palabras tuvieron el efecto contrario al que deseabas y que fueron ellas mismas las que me hicieron despertar de forma tan abrupta.

Tú sólo te querias a ti mismo y yo no podía seguir entregándote algo que ni siquiera tenía para mí misma. ¿Cómo quererte si ni siquiera lograba quererme a mí? No era posible. Nunca olvidaré el día en el que fui suficientemente fuerte como para tomar la decisión que tanto miedo me había causado. Fue como haberme liberado, como haber abierto una puerta que por mucho tiempo había permanecido cerrada bajo siete llaves.

Espero que tú también hayas cambiado y que las chicas con las que te hayas encontrado en el camino hayan sabido diferenciar lo que era real y lo que era sólo fantasía en tus palabras.

Te quise y no me arrepiento, porque supe que seguía siendo lo suficientemente humana como para ser capaz de amar, incluso si no eras para mí.

npnf, pasado

Me negaba, me negaba a pensar que ese fuera el fin, nuestro fin,
nunca fui mucho de despedidas y tratándose de ti, menos
una parte de mi decía que me equivocaba y la otra que siguiera luchando
he intentado echarle cuenta a la segunda pero ya no puedo más
ya no me quedan fuerzas para seguir mintiéndome a mi misma
pensando que seguro vuelves y todo será como antes
debería aceptar lo que tanto tiempo llevaba evitando
y pensar que probablemente,
que estés lejos de mi
sea lo mejor
porque al fin y al cabo siempre supe que lo nuestro era más imposible que posible
aunque nada me detuviese a intentarlo
 y a pesar de que tus ojos y tu boca decían lo contrario
me daba todo igual por aquel entonces,
excepto una cosa;
 tus besos
lo que daría
daría lo que fuese
hubiese dado lo que fuera
porque estuvieras una vez mas aquí
diciendo eso que siempre quise escuchar
y que nunca pudiste decir
pero ya no
ya solo necesito olvidarte de una vez por todas
y hacer como si nunca hubieses estado en mi vida
difícil eh,
pero tranquilo que si algo no me falta es tiempo..

Vértigo

Volver al precipicio desde donde una vez salté no fue buena idea, pero venció la curiosidad de verme ahí tirada y ver cómo te alejabas fue el empujón perfecto. El vértigo sólo se cura una vez llegas al suelo y créeme, hecho añicos, poco importan ya las alturas que no lleven tu nombre. "Monica Gae"

Gran no-error

De las muchas veces que decidí equivocarme,
creo que has sido tú de lo que menos me arrepiento.
Y es que no sé llamar error al que ha sido un motivo para levantarme cada mañana, día tras día.
Puedo incluirte en mi lista de malas decisiones pero no quiero,
porque eres del tipo de errores que no trae arrepentimientos,
del tipo de errores que me encanta cometer,
pero que deja atrás una puta colección de errores con los que no sé ni que hacer.
Nunca he sido mucho de olvidar y tratándose de ti creo que va a ser todavía más difícil.
Es la peor parte de errores como tú, que daría lo que fuese por volver a cometerte.
Ahora solo quiero pedirte que si te he importado un poco alguna vez, no me lo pongas muy difícil.
Que no trates de volver cuando yo ya me haya ido,
Y que si te vas, no mires atrás,
aunque sea yo, con nuestros recuerdos la que vaya a despedirte.

¿Al mal tiempo buena cara?

Al mal tiempo buena cara es lo que me digo a mi misma siempre que me pasa algo malo, mal de amores o suspender un examen pero para esto no.. porque al fin y al cabo eras tú quien cuando estaba en mi cama llorando por un gilipollas o cuando llegaba del instituto triste eras tu la que estaba ahi dándome mimos pero ese es el problema que ya no..
No es que te vaya a echar de menos es que ya lo estoy haciendo, levantarme hoy y verte tan dormidita sabiendo que ya no estabas ha sido el peor momento de toda mi vida bichito me niego después de 11 años no poder estar nunca mas contigo..
No has sido una simple mascota, has sido muchísimo mas, has sido mi hermana, mi hermana perruna pero mi hermana y una gran amiga.
Has sido muy grande, pequeña,
las más grande e ireemplazable
Te quiero ayla

Día x sin ti

Día X sin ti.

Te quiero, te quiero como si no hubiesen pasado demasiados meses desde el último beso.
Te quiero, te quiero como si ahora no fuese otra la que te araña la espalda los viernes por la noche.

En este día X sin ti aun te tengo presente, en este día de mierda todo me recuerda a ti.
 Es domingo y ya sabes lo que eso significa, que voy a estar esperando a que vengas a buscarme hasta el lunes y me dé cuenta de que esta semana tampoco vas a volver.

2ªoprtnds

Las segundas oportunidades nunca fueron buenas,
o eso dicen,
incluso yo lo creo,
no creo en ellas desde hace tiempo,
mas bien desde que te fuiste,
por segunda vez,
por eso sé que no vale la pena,
simplemente,
ni te espero,

(ni) te quiero.

You have been suffering all this time
but I won´t give up I´ll have another chance..
Waiting for these seconds in which I see you.

The change

Necesitaba un cambio, eso lo sabía desde hace tiempo, pero no sabía cuál o respecto a qué, sabía que una parte de mi estaba pidiendo a gritos cambiar y empezar a desarrollarse pero no sabía que hacer, hasta llegué al punto de encerrarme en mí misma a llorar...
Ahora, ahora me despierto todas las mañanas para no ir a mi instituto ese que llevo yendo 5 años con compañeros que conozco desde hace 13, ahora voy a otro con gente que conozco de un mes y con pasillos enormes por los que aún me pierdo, con profesores nuevos, y asignaturas muy diferentes a lo que estaba acostumbrada, y sobre todo con amores platónicos diferentes a los que miro como solía mirarte a ti o eso decías tú, que se notaba en mi mirada que estaba loca por ti pero que tu también lo estabas, por ti también digo no por mi y yo como tonta.. aunque para que negarlo me encantaron esos 10 meses de ni contigo ni sin ti y al día de hoy es un claro sin ti., y bueno sin duda lo que más duele saber que ya no te veo camino a casa ni en el recreo ni en la puerta del baño de chicas, pero eso no es por mi cambio, eso fue por el tuyo...
Parece mentira que haya pasado ya un año, si porque el 14 de febrero del año pasado lo pasé contigo y aún guardo el envoltorio del chocolate que me regalaste, al igual que muchas cosas más que me recuerdan a ti, aunque no sé porqué ni para qué, no te equivoques que no quiero que vuelvas, solo quiero que dejes de doler.. aún así..gxlt

First post

Hola, he decidido hacer este blog para poder decir por fin todo lo que pienso, y que nunca me atrevo a decir, se me da mejor escribir, pidiendo perdón, dando las gracias o incluso diciendo te quiero... Pero este blog no es para eso, este blog es para hablar de mi, y de todo lo que rodea mi día a día, todo lo que pasa por mi estúpida cabeza que no hace más que dar vueltas pensando en que pasaría si... Por todo eso espero que este blog me ayude a desahogarme y la verdad que no tengo ni idea de quien va a leer esto, o de quien lo esta leyendo ahora mismo, pero espero que os guste, gxlt...